lunes, 30 de noviembre de 2009

Sobre la Frijolitos de Jalea y la Vida

"La vida es como una caja de chocolates, nunca sabes lo que te va a tocar"
~ Tom Hanks como Forrest Gump, en el filme del mismo nombre.

Vino una tía de la brochetita de Estados Unidos y con ella una bolsa para mí de frijolitos de jalea también conocidos como "Jelly beans". Para los no iniciados, los yeli bins son bolitas de azucar, grenetina, jarabe de maiz dulce y almidón con la forma de un diminuto riñón coloreado y cubierto de caramelo duro del sabor que sea. Su origen se intenta trazar a los "Lokums" o "Delicias Turcas", que son básicamente cuadritos de azucar, grenetina, jarabe de maiz dulce y almidón cubiertos de azucar para repostería.

Como ejercicio en mi ocio, durante las largas horas de trabajo que he vivido estas últimas semanas, me he dedicado a degustar uno por uno y anotar los sabores de estas pequeñas porquerillitas que todo el mundo me regala porque asumen que me gustan, y que no tengo el corazón para decirles que aborrezco los dulces gringos.

*lo único bueno que tienen en mi opinión son las pop-tarts ¿pero 75 pesos por un paquete de 8? Están locos y yo más si los compro.

En fin, hasta ahora llevo probados los siguiente sabores: limón, cereza, piña, feo, uva, maestro limpio del amarillo, líquido de frenos, manzana, chocolate, jarabe para la tos, café capuccino, granada, piña colada, zacate, palomitas, estropajo, vainilla, plástico verde, mango, morado, durazno, caramelo, amarillo número 5, coco, azúcar, kiwi, enchiladas con raviolis, fresa, anis, pera, pinol, malvavisco, canela, grosella, miel, papel periódico, mora negra, yerbabuena, chicle, madera, mora azul, menta, azul, jengibre, cuero viejo, lima, mandarina, pasta de dientes y por supuesto el patentado "Sabor a Químico Genérico" de los dulces gringos. Todavía me queda media bolsa y me da miedo continuar.

Ahora puedo ver por qué J.K. Rowling se burla de estos dulcecitos en sus novelas de Harry Potter con los "Frijoles de Cualquier Sabor de Bertie Botts", el rango de sabores de estas cosas es impresionante (los de palomita de maíz son una sorpresa).

Sé que hay una analogía de la vida en algún lado en esta bolsita de horribles dulces. Quizás puede ser que las apariencias engañan: los dulces que se ven más sabrosos son los que saben a los malditos infiernos, y por los que no darías un peso resultan ser apreciadas joyas de sabor que te hacen hurgar desesperadamente en la bolsa buscando más.

También quizás puede ser que Forrest tenía razón, y la vida sí es como una bolsa de dulces: metes la mano, agarras uno y te lo echas a la boca y no sabes lo que te va a toc... ¿otro de anis? Maldita sea.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ !Ah como ODIO los de anís, los siguientes 6 te saben a anís después de uno de estos mamoncetes!

viernes, 27 de noviembre de 2009

!Comienza la FIL 2009!

"Los libros son el legado que un gran genio deja a la humanidad, los cuales son entregados de generación en generación a la posteridad de aquellos que todavía no nacen"
~ Joseph Addison (1672 – 1719)

!Mañana comienza la FIL mis estimados!
Entiendo que sean tiempos difíciles y que se acerca la navidad, dichosa época donde debemos gastar el dinero que no tenemos para regalarle cosas inútiles a gente que no nos cae bien, pero por lo menos dénse una vuelta a ver si hay algún libro que les llame el ojo.

Regálense cultura, y si pueden, regalen cultura. Algún libro de cuentos infantiles para los chamacos, alguna novela de terror o aventuras para los jóvenes, algún clásico para alguien más experimentado con las ediciones de árbol muerto; hay historias para todos.

Recomendaciones


¿Cómo sobrevivo a la FIL?
  • Carga con una mochila ligera con:
  1. Una botella de agua.
  2. Un poco de papel sanitario.
  3. Un sandwich, una barrita de granola, o algo que te quite el hambre, dependiendo del tiempo que te quieras quedar.
  • Toma un mapa de la entrada.
  • Considera la FIL niños para dejar a los chilpayates. Hay personal que los cuida y les cuenta cuentos.
  • Si vas en carro, ármate de paciencia. El tráfico es intenso y hay mucha gente foránea.
  • Continuando el punto anterior, aparta el dinero para el estacionamiento y recuerda dónde te quedaste.
  • Procura salir con tiempo de sobra si gustas asistir a alguna conferencia, considera el tráfico, el estacionamiento, los camiones llenos y todo el alboroto.
  • Si es tu primera vez en la Expo, localiza las salidas de emergencia y los baños (uno nunca sabe).

¿Cómo recorrer la FIL?
  • Si llevas tiempo: Serpentea por las calles.
  • Si llevas prisa: Busca tu editorial favorita en el mapa o pregunta en el módulo de información. También puede usar los módulos de computadoras con información sobre libros y editoriales en la entrada. Pide ayuda si no sábes cómo usarla.
  • No compres en el primer lugar que veas a menos que sea un libro raro que has buscado por mucho tiempo.

¿Cómo encontrar cosas en la FIL?
  • Haz una lista sobre los temas que te interesan y pregunta en las editoriales dónde está la sección de este tema.
  • No descarten a las editoriales independientes que se encuentran en el fondo.
  • Pregunta en el área de información sobre las editoriales especializadas.
  • Editoriales van y vienen en toda la semana. Por ahí de la mitad de la semana puedes encontrar la mayor variedad, y al final podrás encontrar los mejores precios. Considera esto para planear tu visita.
  • La FIL es como un mercado, hay que buscarle.

¿Cuáles son los Horarios?

Los horarios son, para el público en general:
- De 9 AM a 9 PM: 28 y 29 de noviembre, y del 3 al 6 de diciembre
- De 5 PM a 9 PM: 30 de noviembre, 1 y 2 de diciembre,


¿Algo más?


Sí. En el nombre de todo lo bueno y sagrado !lee los libros que compres! No los arrumbes en cuanto llegues, los libros se hicieron para leerse y compartirse; ah, y si vas a la FIL sólo para que te vean ahí por favor arrójate al tráfico de Mariano Otero, eres un desperdicio de oxígeno.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Recuerden también no hacer comentarios ofensivos sobre Raúl Padilla, o los de seguridad harán que te suiciden.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Técnicas Literarias VI: La Prosa Púrpura

"... Sobre todo, estudie el innuendo. Deje pistas sobre todo - no asevere nada. Si se siente inclinada para decir "pan y mantequilla", no lo diga directamente por ningún motivo. Puede decir cualquier y toda cosa que se acerque a "pan y mantequilla." Puede dar pistas de pastel de trigo, puede ir incluso tan lejos como insinuar potaje de avena !pero si el pan y la mantequilla son su verdadero significado, tenga cuidado, mi querida Miss Psyche, de por ningún motivo decir "pan y mantequilla!"
~ Edgar Allan Poe (1809 - 1849), burlándose de esta técnica en su historia "Cómo escribir un Artículo para Blackwood"

Existen momentos en la vida de cualquier contador de historias en los cuales se enfrentan a vicisitudes extremadamente obstaculizantes: el texto, mientras que no carece de virtudes tan armoniosas y deliciosas como una trama robusta y caracterización elaborada, es terriblemente seca y poco interesante de leer.

Para este tipo de situaciones, se invoca la muy odiada técnica de la Prosa Púrpura, donde el trabajo suena muy elaborado y elegante.

En pocas palabras, agárrate el diccionario de sinónimos y antónimos y échale definiciones hasta que revientes.

El término proviene del poeta romano Horacio (Quintus Horatius Flaccus, 65–8 AC), quién asemejó la escritura rimbombante con los parches púrpuras que los mamoncetes pretenciosos le cosían a sus ropas para parecer ricos (en ese entonces el tinte púrpura era muy difícil de conseguir y por lo mismo caro).

En moderación, es una práctica aplaudible; las alegorías, metáforas y palabras "domingueras" te dan libertades como escritor, además, estoy seguro que no te gustaría estar leyendo algo así:

"Entonces güey, llega el compa y le pone unos trancazos al otro ¿no? Y su achichincle le dice "órale, ¿te vas a dejar de aquél? !Chale contigo!"

Sin embargo, cuando se utiliza de más, hace que la pieza literaria suene ridícula, pretenciosa y tonta (como Crepúsculo, por supuesto).

!Saludos!
~ Atte,
El Kushiage

miércoles, 25 de noviembre de 2009

La Verdad del All-Bran

"Ciertamente somo más de lo que comemos, sin embargo lo que comemos puede ayudarnos a ser mucho más de lo que somos"
~ Adelle Davis (1904 - 1974)

!Tercera semana comiendo esta porquería de cereal! Maldita pinche sea, cómo odio el sabor de esta porquería.
Hoy, antes de echarme un tazón, decidí inspeccionar más de cerca la cosa esta para averiguar por qué sabe tan mal, imaginen mi sorpresa:



!Lo sabía!


!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ahí disculpen la horrible edición, no se puede hacer mucho con MS Paint en la laptop del trabajo.

PD. !Más de 2000 visitas! Gracias a todos por fomentar mi ocio XD

martes, 24 de noviembre de 2009

Doble Reseña: Arrástrame al Infierno y Deja Entrar al Indicado

"La muerte tiene sólo un terror: que no tiene mañana"
Eric Hoffer (1902 - 1983)

Fue fin de semana de películas "de meyo" y tengo el gusto de anunciar que para variar fueron buenas, quisiera recomendarles éstos filmes por si gustan perder 2 horas de su vida:


Reseña: Arrástrame al Infierno (Drag me to Hell, 2009)

No recuerdo cuándo fue la última vez que una película de miedo me hizo soltar una carcajada. Dios bendiga a Sam Raimi (!Sí, ese Sam Raimi, el de The Evil Dead). "Arrástrame al Infierno", la última película del director de Spiderman 2 y 3, me hizo reír en más de una ocasión.

¿Es mala esta película? !Claro que lo es! Pero eso es lo que la hace tan disfrutable. La trama es simple: una mujer hace lo que jamás jamás jamás se debe hacer (engarbanzar a una vieja vengativa con un ojo cheche y acento exótico) por lo que es maldita a ser arrastrada a los avernos por el espíritu más ojete de la creación en 3 días.

Las actuaciones son decentes, con la notable participación de Lorna Raver (que interpreta a la vieja Sra Ganush) que se ve que se divirtió como enano actuando para el filme; la fotografía es buena, le echaron muchas ganas a los sets; la música es particularmente buena para una película de horror; los efectos especiales, sin embargo, son limitados y deficientes (especialmente una de las tantas escenas donde la Sra Ganush le hace la vida imposible a la protagonista, sabrán cuando la vean, es la que les va a hacer entornar los ojos); la trama es concisa, corta y fácil de seguir; la película crea un ambiente donde en verdad comenzamos a preocuparnos por la protagonista y a agarrarle más coraje al demonio que miedo, aplaudo esto y el final (al puro estilo del horror de Reimi) es una patada en los genitales.

¿Y los sustos Apá?
Baratos y predecibles, bendito sea Dios (tengo corazón de pollo); los tres o cuatro espantos que te dará la película los ves venir a kilómetros de distancia, pero serán prontamente olvidados por las carcajadas que provoca, me encanta el humor negro.

En resumen, es una película divertida, no es para los adictos al horror o al destripadero, pero en general es una experiencia entretenida, además ¿a poco no suena increíble el título?


Reseña: Deja Entrar al Indicado (Låt den rätte komma in, 2008)

Los vampiros siempre han sido buen material para el cine, la maldición de ser inmortal, alimentarse de sangre humana, tener super fuerza y de ser destruido por la luz del sol ha creado personajes inolvidables. "Deja Entrar al Indicado" es un filme Sueco hecho en 2008 que explora la humanidad y el amor.

La trama gira alrededor de una niña vampira, Eli, que se muda al departamento a un lado de un niño de 12 años llamado Oskar; la película se lleva a cabo en Blackeberg, un suburbio en Estocolmo, Suecia. Durante la película el par se conocen y enamoran, Oskar creciendo y madurando en el proceso.

La película está magistralmente presentada; las actuaciones de los chamacos son impecables, especialmente la niña (como dato cultural, hicieron audiciones por un año en todo Suecia para encontrar a los protagonistas Kåre Hedebrant (Oskar) y Lina Leandersson (Eli)); la música, la ambientación, las tomas, la fotografía, el maquillaje, los diálogos, todo es maravilloso (de vez en cuando se ven un poco deficientes los efectos especiales, pero lo perdonas por el resto de la película).

El filme presenta una historia de amor y de vampiros de una manera tan fresca y tan horrible que no te extraña cuando lees todos los premios que ganó, la única razón por la que no ganó un oscar es porque la academia de filmes sueca no la metió a concursar por una trivialidad, pero hubiera ganado, es así de buena.

La conseguí pirata por que por desgracia no la he visto a la renta o a la venta, pero estaré al pendiente para conseguirla original y avisarles si la encuentro, porque lo vale. Si pueden encontrar una copia de esta joya, véanla, no se arrepentirán.

Esto es, sin duda alguna, lo que Crepúsculo debió haber sido.


!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No, esperen, sí recuerdo cuando una película de miedo me hizo reir: "Una Llamada Perdida", la versión gringa, es mala como las galletas de animalitos.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Reseña Empanizada: Harry Potter y el Príncipe Mestizo

"Nunca juzgues a un libro por su película"
~ J.W. Eagan (???? - ????)

Por fin tuve la suerte de poder sentarme a ver una película en la tranquilidad de mi hogar; la brochetita quería ver a Jarri Pótter, y yo siendo un seguidor de la serie (los libros, no las películas) y por el hecho que todavía le quedaba un día de renta en el BlockBuster decidí sentarme a ver de qué se trataba tanto jaleo.

La experiencia es, en general, la misma que cualquier adaptación a película de un libro que ya hayas leído: está llena de momentos "Vaya, a ese personaje no me lo imaginaba así", "No recuerdo que eso haya pasado en el libro", "!Carajo! !Quitaron la parte X del libro!", "!Eso no pasaba así!". Sin embargo, con la excepción de la parte que creo que todos esperábamos cuando íbamos a ver a Rickman gritando "!NO ME LLAMES COBARDE!" y "!No habrá maldiciones imperdonables de tí, Potter!", la experiencia es bastante buena. Ahí está, lo dije: HP y el Príncipe Mestizo es una buena película: la fotografía es buena, las actuaciones decentes, la música excelente y la trama es relativamente fácil de seguir incluso si no sabes quién carajos es Jarri Pótter.

Ahora bien ¿es una buena adaptación del libro? No tanto. Pero bueno, las películas se bifurcaron de la trama original desde la cuarta película, obviando puntos clave en la quinta y por lo mismo en la sexta se hace lo que se puede para que la séptima tenga algo de sentido.

A todos los fanes del libro que les he preguntado sobre las películas me dicen que no les gustó, y creo que sé cuál es el problema.
Quiero pedirles su opinión mis estimados, seguidores de las novelas de Harry Potter, para ver si estoy en lo correcto: independientemente que la trama se haya tergiversado al haber obviado puntos clave y por tanto han ido aplicando parches a lo largo de las películas para terminar con otros significados totalmente distintos, el principal problema con las películas es que Harry Potter es un pinche santo.

Muchos de los que somos fanes de la serie lo somos porque Rowling hizo un personaje principal bastante creíble: el chamaco es chillón, enfadoso, egoísta, mezquino, terco, tonto pero con ciertos destellos de coraje y nobleza; es realista vaya, como sería un niño a esa edad !en las películas el mamoncete podría ser Jesucristo! Y todos sabemos que no lo es, especialmente al final...

*** ALERTA DE SPOILER ***

Cuando Harry persigue a Snape después que mató al bastardo manipulador de Dumbledore en los campos de la escuela. En la novela Harry intenta lanzar un "Avada Kevadra" al Snape, que mató a la única figura paterna que lo quería, pero es prontamente desarmado. Así es, Harry "El Santísimo" Potter estaba perfectamente dispuesto a trozar su alma por el puro odio y furia que corría por su ser, en venganza.

*** FIN DE ALERTA DE SPOILER ***

Todos los demás personajes son como los recordamos en el libro: Hermoine es una noña insufrible, Ron es un imbécil insufrible, Dumbledore es el "Obi Wan", Snape es (gracias al maestro Alan Rickman) simplemente odioso, Bellatrix es Bellatrix (!Helena Bonham Carter por favor!), Draco es un chamaquillo mimado y asustado, Voldemort es genial (ah cómo se divierte Ralph Fiennes en su papel en las otras películas); pero Harry es insoportable.

¿Comentarios?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Espero que por esto la gente fanática de Harry Potter me grite "!CRUCIO!" cuando me encuentren por las calles.

viernes, 20 de noviembre de 2009

La Basura que Comemos

"Dime lo que comes, y te diré lo que eres"
~ Anthelme Brillat-Savarin (1755 - 1826)

Me preocupa cuando los animales no se comen lo que nosotros los humanos.

Ayer iba caminando desde el oxxo que está cerca de la oficina, feliz de la vida disfrutando de unos doritos cuando me encontré a la perra residente del área: una doberman negra que ronda por los alrededores de un lote de carros. Le ofrecí una papita con la mano y ella, dudosa, le dio un lenguetazo y puso lo que se puede interpretar como "cara de fuchi" para un perro, luego se dio la vuelta y se regresó al lote.

No es la primera vez que me sucede, varias mascotas mías rechazan las porquerías que como (perros, hamsters, cuyos, periquillos y uno que otro gato que me encontraba en la escuela); quiero pensar que es porque su sentido del gusto/olfato es distinto al nuestro y por lo mismo no les sabe igual que a nosotros, y no por un sexto sentido animal que sabe que estas porquerías le darán cáncer a largo plazo...

¿Verdad?

!¿VERDAD?!

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Regalé las papitas después de eso, maldita vesícula fantasma.

PD. !Feliz aniversario de la Revolución Mexicana!

jueves, 19 de noviembre de 2009

La Regla de los 10 Segundos

"No te lo comas, ya lo chupó el diablo"
~ Frase popular en México

¿Sábes lo que es la regla de los 10 segundos?
En el evento que hayas estado viviendo debajo de una piedra toda tu vida, te ilustro:

*suena musiquita clásica*

"Si algún alimento toca el suelo, tienes 10 segundos para recogerlo antes que se llene de bacterias"

*Se acaba la musiquita clásica*

La explicación es muy sencilla: Las bacterias viven en el suelo. cuando los alimentos caen crean una onda de choque que arroja a las bacterias a algunos centímetros a la redonda, como son tan chiquititas, tardan 10 (+/- 5) segundos corriendo en llegar al alimento caído para infectarlo; si uno es lo suficientemente rápido, puede recoger el alimento antes que ellas lleguen ¿Qué es de las que estaban exactamente en el área en la que está la comida? Esas murieron aplastadas, por supuesto.

¿Qué, qué, cómo, perdón?

Hablando en serio, en el 2003, Jillian Clarke, una interna de la Universidad de Illinois hizo una encuesta sobre si hombres y mujeres estaban familiarizados con la regla de los 5 segundos (varía el tiempo, se ajusta según qué tan rápido la alcances a recoger, por supuesto), además de realizar ciertos estudios sobre alimentos que eran contaminados inmediatamente y otros que no.

Como es fácil deducir, los alimentos que entran en contacto en una parte importante de su superficie con el suelo se contaminan mucho más que otros que no (por ejemplo, una papita contra una rebanada de jamón). Por su estudio tan importarte para el futuro de la humanidad, Clarke recibió el premio Ig Nobel a la salúd pública. (Ese es un tema divertido que trataré luego).

Por supuesto, la regla de los 5 segundos fue puesta a prueba en el famoso programa "Mythbusters" del Discovery Channel ¿el resultado? Muy similares a los de Clarke: no afecta tanto el tiempo de exposición sino la cantidad de humedad, posición y por tanto geometría del alimento soltado.

También se puso a prueba en el programa "Food Detectives" donde el ocioso Ted Allen se puso a hacer pruebas. El resultado es que las bacterias se agarran inmediatamente a la comida, y que áres con mucho tráfico de personas tienen muchas más bacterias potenciales.

Entonces, la siguiente vez que sus esposas, madres, novias y/u otras personas significativas en su vida (¿se han fijado que siempre son mujeres?) les regañen por comerse algo del piso, pueden argumentar que por la humedad, forma o área de exposición al suelo su alimento sigue estando casi igual que si no se hubiera caído, por la regla de los 10 segundos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Tomado de aquí, les prometo que lo recogí antes que se infectara.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Más cuentos del All-Bran

"La comida saludable me enferma"
~ Calvin Trillin (1935 - )

Esta es la segunda semana en la que he incorporando el All-Bran en mi dieta con los resultados esperados*.

*El cereal se ve exactamente igual antes que después de pasar por mi organismo.

Sin embargo, hay algo que me ha llamado la atención: en mi casa (que es su casa) las polillitas de los cereales se reproducen como si no hubiera mañana, infestando arroz, lentejas, frijoles, otros cereales y leguminosas hasta el punto de encontrarlas colonizando el chocolate; sin embargo el All-Bran, aunque está abierto casi siempre, jamás es atacado por los animalillos.

¿Y porqué habrían de hacerlo? Estos mamoncetes no comen corteza de árbol según tengo entendido.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

martes, 17 de noviembre de 2009

Cosas Divertidas que hacer Durante la Premiere de Twilight: New Moon

"Un crítico sólo puede reseñar el libro que leyó, no el que el escritor escribió"
~Mignon McLaughlin, El Libro de Notas del Neurótico (1960)

Se aproxima la segunda entrega de la vomitiva saga de Twilight, la mierda más popular desde la basura de Carlos Cuauhtemoc Sánchez. Mal escrita, mal pensada, horrible afrenta al orgulloso mundo de los vampiros, esta basura literaria sigue siendo el centro de atención de chamaquitas (mentales y físicas).
Si sienten la misma indignación que yo hacia esta basura, les recomiendo las:

Cosas divertidas qué hacer durante la siguiente premiere de Tuaiaigt: Niu Mun.

  1. Entra con una botella de tequila. Organiza un juego de tal forma que cada vez que Bella haga algo estúpido, se empinen un caballito.
  2. Traete una botella con refresco de color rojo y ponle una etiqueta con un nombre de animal (Perro, Gato, etc).
  3. Cuando veas a Victoria en la pantalla (es la de pelo güero) dile a la persona a tu lado "Que pena que ella va a matar a Bella, ¿verdad?".
  4. Vete disfrazado como un personaje de Harry Potter, cuando empiece la película suelta un alarido y sal corriendo de la sala.
  5. Úntate brillantina en el cuerpo, cuando comience la película párate en la butaca y desnúdate; extiende los brazos a la pantalla y exclama triunfal "!MIRA EDWARD! !YO TAMBIÉN SOY HERMOSO!"
  6. Cuando comience la película, grita a la audiencia "Por favor, ninguno de ustedes comience a cortarse, pinche bola de emos".
  7. Acércate a una rubia y grítale "!Edward las prefiere castañas!"
  8. Llévate una grabadora con la "Tocata y Fuga", reproduce el inicio cada vez que aparezca un personaje vampiro en la pantalla.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

jueves, 12 de noviembre de 2009

El Gran Danés que los Hombres Llevamos Dentro

"Verán, el problema es que Dios le dió al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para hacer que funcione uno a la vez."
~ Robin Williams (1951 - ).

Las mujeres se quejan constantemente del dolor de parto, de los cólicos, que se sienten mal cada mes (pero no toman en cuenta que somos nosotros quienes tenemos que aguantarlas durante dichos días insoportables); sin embargo, no consideran lo difícil que es ser un hombre civilizado hoy en día.

Pongámoslo así: El pene de los hombres es el equivalente a un enorme perro gran danés que nuestro intelecto tiene amarrado y lleva paseando. Básico, instintivo y con la fuerza de una bomba atómica, este gran danés es el que nos obliga a mirar a los senos de las mujeres cuando hablamos con ellas; es el que nos obliga a mirar sus sensuales e irresistibles curvas cuando pasan; es el que nos hace desnudarlas con la vista cada que... !QUIETO! !Carajo con este chucho!

Los hombres vivimos en un constante combate contra este animal, hay algunos que lo dejan andar suelto, y le dan vuelo a la hilacha con un gusto que hasta da orgullo, pero nosotros que hemos sido bendecidos con una pareja estable lo tenemos que encadenar de tal forma que podamos controlar cada uno de sus movimientos, no sea que nos meta en problemas con el amor de nuestras vidas.

!Estimadas lectoras! Cada vez que estén con su pareja y de pronto él voltea a ver pasar una mujer en minifalda !No es su culpa! !Es el maldito gran danés en nuestra mente que se suelta del agarre del intelecto y nos da un tirón endiablado hacia el maldito culo ese! Nos toma tiempo recuperar el agarre y plantar firmemente los pies sobre nuestra relación y arrastrarlo de regreso: generalmente toma segundo y medio !por favor consideren eso! Es muy poco pero suficiente para que al mirar nuevamente a nuestra pareja, sólo veamos la chispa de la furia primitiva que tienen las mujeres celosas* ¿Qué se hace en esos casos? Sólo bajar la mirada y pedir perdón, mentalmente dándole una patada a este desgraciado animal que nos mete en tantos problemas.

*Estoy seguro que esta furia fue el calor que forjó al mundo, y que si escarbamos lo suficiente vamos a encontrar en el centro de la tierra a una mujer profundamente encanijada.

Las mujeres dicen que se lo pasan mal con sus cólicos, pero no saben lo que es tener que controlar el instinto de arrojársele a la primera escoba con faldas que pase todos los santos días, pues el gran danés huele carne y te lleva a tí y a tu intelecto directo hacia la ruina.

¿Cuántas relaciones no se han ido directo al carajo por alguna estupidez impulsiva que haya hecho el hombre de la pareja? No es su culpa señoritas, es este infeliz gran danés que encontró alguna manera de salirse de la jaula y se llevó cargando al intelecto, a la razón y a todos sus hijitos. Tiene una mente propia este desgraciado.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Una disculpa por todas las veces que he sido descubierto en momentos de flaqueza.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

El All-Bran y Yo

"John: Desearía que hubiera una manera de conocer el sabor de la comida.
Garfield: Claro que la hay, se llama "caloría""
~ Garfield.

Si algo es sano, probablemente sabe mal.

Alternativamente, si algo sabe a rayos, probablemente sea bueno para tí.

Por el argumento anterior, el All-Bran es la substancia más benéfica para el ser humano.

Tengo una relación interesante con el All-Bran. El estreñimiento es doloroso mis estimados ¿qué tan doloroso? Yo estoy firmemente convencido que un hombre que sufra de estreñimiento jamás se hará homosexual.

Por lo mismo, de vez en cuando me decido a iniciar una dieta que contenga esta porquería de cereal y conste que no me refiero a la sencilla y carismática variedad que tiene frutitas y viene en hojuelas, !no! me refiero a la furiosa, inexorable y abominable variedad de fuerza industrial que viene como pequeñas tiritas de caca desidratada.

Es este estropajo comestible con el que empiezo cada vez que digo "ahora sí voy a empezar una dieta donde coma mucha fibra" y vaya que ahora estoy sufriendo las consecuencias de su acción purificadora.

Comer All-Bran es un deporte extremo: vas contra-reloj. Tienes exactamente 4 minutos y medio - dos si la leche está tibia - antes que el cereal se convierta en aserrín mojado, y buena suerte entrenando al paladar para tragar esa porquería; aquellos que dicen que sabe a cartón se equivocan, si no me creen rompan la caja en pedacitos y cómansela con leche, sabe mejor.

En fin, ni modo, mal necesario y todo eso. Supongo que podría empezar con el cereal más tranquilito e ir subiendo de nivel, pero sea por instinto suicida o por reverenda estupidez, me voy por el "alta fibra".

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Que mala sabe esta porquería.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Fue Bueno Mientras Duró...

"Creo que mi idea de retirarse es algún día trabajar una semana de 40 horas"
~ Vince McMahon (1945 - )

Gracias a que mi contacto de USA decidió irse de vacaciones por un mes, estoy atorado con este pinche sistema parchado, caprichoso y mariquita al que soporto por 12 horas diarias.

Esto, sumado al hecho que estoy empezando mi primera novela que en verdad pienso terminar y que probablemente me vaya al gabacho para terminar de dar soporte ahí, hacen que actualizar este espacio caiga de la lista de prioridades; ahora se actualizará martes y jueves hasta nuevo aviso.

Saludos, y feliz inicio de se... ¿otro pinche ticket? !AAAAAARGHHH!

Atte,
El Kushiage


viernes, 6 de noviembre de 2009

El Alcohol y sus Síntomas

"El alcohol !la solución y causa de todos nuestros problemas!"
~ Homero J Simpson

El Alcohol y sus síntomas (!con solución incluída!)


1.- Síntoma: Pies frios y húmedos.
Causa: Estás tirando la bebida.
Solucion: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto, gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solucion: Ve a secarte al baño mas próximo.

3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4.- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen vodka.

5.- Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solucion: Sírvete mas de tu bebida favorita.

6.- Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solucion: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.

7.- Síntoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo ( en la garganta, no seas goloso ).

8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solucion: Deja de hacerte el payaso.

9.- Síntoma: El boliche se mueve mucho, y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etílico o congestion alcohólica.

10.-Síntoma: Tu padre se ve raro y tus hermanos te miran extrañados.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya o si te pueden invitar el desayuno.

11.-Síntoma: Un enorme foco de luz te ciega la vista.
Causa: Estas tirado en la calle y ya es de dia.
Solucion: Café, chilaquiles y a curarse la cruda.

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Sí, es de un correo cadena que me enviaron !bebamos para olvidar este hecho!

jueves, 5 de noviembre de 2009

¿Cómo Desactivar Alertas del Centro de Seguridad de Windows?

"Técnicamente, Windows (r) es un "sistema operativo," lo que significa que le proporciona a tu computadora los comandos básicos para que de pronto, sin razón aparante, dejar de operar"
~ Dave Barry (1947 - )

Tomo un pequeño respiro entre quejarme del sistema y discutir noticias de cómo nuestro gobierno nos va a hacer el favor de empobrecernos aún más para contestar una pregunta que me han hecho varios amigos: ¿cómo desactivar el globito de windoze XP que te dice "Tu equipo está en riesgo"?

!Fácil!

Sigue los siguientes pasos:

  1. Ve a Menú inicio
  2. Click en Configuración.
  3. Click en Panel de Control (adicionalmente puedes llegar aquí más rápido si presionas TECLA DE WINDOWS + R y escribir "control").
  4. Doble click en "Centro de Seguridad".
  5. Haz click donde dice "Cambiar la Forma en que el Centro de Seguridad me alerta" (ver imagen para más info).
  6. Desmarca las casillas de lo que no quieras que te moleste y listo.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ ¿Harto de Windows? !Dale una oportunidad a Ubuntu Linux!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Nuevo IVA y nuevo ISR ¿Qué tanto nos Afecta?

"El cómplice del crimen de la corrupción generalmente es nuestra propia indiferencia"
~ Bess Myerson (1924 -)

Si crees que el I.V.A. solo subió un punto y eso no es nada, déjame decirte lo siguiente:

Si ganas 12,000 al mes esto es lo que te va a afectar:

Hoy En 2010
Tu sueldo $12,000 $12,000
- 28% ISR - 30% ISR
eso será: $3,360 pesos de impuestos $3,600 pesos de impuestos
te quedarán: $8,640 pesos $8,400 pesos

Eso es $240 pesos menos al mes que es exactamente el 2.77% de tu sueldo (Si, 2 puntos en el ISR significa 2.77% real en tu sueldo)

Imaginemos por un momento que el resto de tu sueldo lo gastas en cosas pagando I.V.A. (esto para efectos prácticos):

Te quedaron: $8,640 pesos $8,400 pesos
si a eso le pones I.V.A.: $1,296 pesos I.V.A. 15% $1,344 pesos I.V.A. 16%

Eso significa que neto para gastar te quedó:

$7,344.00 de $12,000 pesos $7,056 de $12,000 pesos

Eso significa que te quitaron en total:

$4,656 pesos igual al 38.8% $4,944 pesos igual a 41.20% del total de tu sueldo

¡41.20%! Éso es realmente el lo que te van a quitar, si no tomas alcohol ó cerveza, si no tienes tv por cable, si no tienes celular o teléfono fijo, si no fumas. Porque a todo eso agrégale otro 3% a lo que pagas por esos conceptos. Al cigarro y alcohol otro poco más.

Éso significa que de cada peso que ganas con el sudor de tu frente, intelecto ó tus manos, el gobierno te quitará 41.20 centavos, entonces realmente no ganaste un peso, sino 58.80 centavos.

¿Te gusta lo que los "representantes del pueblo" nos hicieron?, ¿Tu representante te preguntó siquiera si estabas de acuerdo?

Estos son los impuestos que nos acaba de aumentar el "Presidente del Empleo" quien por cierto en campaña dijo que no subiría los impuestos y que por el contrario, los bajaría y eliminaría otros como la tenencia (cosa que no ha hecho, y siendo honestos, no creo que suceda).

La pregunta es: ¿Que vamos a hacer?

a) ¿Los pagamos calladitos calladitos y nos seguimos empinando cada vez más?
b) ¿O les ponemos un alto?
c) ¿O no te importa?

Tú decides... Por lo pronto, informa a otros.

Gracias al buen Pakovich por la información.

*Primera edición: En el primer comentario "El" nos aplica más matemática, chéquenlo si les interesa.

Atte,
El Kushiage
~ Ya es hora de una revolución.

martes, 3 de noviembre de 2009

Como se Desayuna en el Mundo

"La corrupción e hipocresía no deberían ser los productos inevitables de la democracia, como lo son hoy en día"
~ Mahatma Ghandi (1869 - 1948)

ESTADOS UNIDOS
Un ciudano americano, abre el refrigerador y saca dos huevos, tocino, haciendo unos huevos fritos con tocino y toma cafe, saca su super camioneta y se va a trabajar.

INGLATERRA
Un ciudadano inglés, abre el refrigerador y saca dos huevos, los hierve 3 minutos, tomando huevos tibios con una taza de te caliente. Luego saca su BMW y se va a trabajar.

ITALIA
UN ciudado italiano, abre el refrigerador y saca dos huevos, calienta pan, hace un omelet acompañandolo con un cafe capuchino, desayuna y saca su minicoper y se va a trabajar.

DUBAI
un ciudadano dubanes, abre su refrigerador y saca dos huevos, calienta leche de cabra, desayuna saca su ferrari y se va a trabajar.

MEXICO
Un ciudadano mexicano abre su refrigerador y no ve nada porque no tiene luz. Se rasca los dos huevos, cierre el refrigerador, toma un vaso de agua de la llave y se regresa a la cama porque no tiene trabajo, menos carro, ya que se lo confiscaron pòr falta de pago.

Y todavía con el montón de empresas gigantezcas que evaden impuestos ¿Cómo puede ser que el hijo de piruja más rico del mundo viva en este país tan lleno de pobres? (¿Y que cada vez nos empobrecen más?)

!Saludos!

Atte,
El Kushiage
~ Pinche país de cagada.

lunes, 2 de noviembre de 2009

!Feliz Día de Todos Los Santos!

"Alguien debería decirnos, justo al inicio de nuestras vidas, que estamos muriendo. Entonces así viviríamos al límite, cada minuto de cada día. !Hazlo, te digo! Lo que quieras hacer !Hazlo ahora! Tenemos un número contado de mañanas."
~ Papa Paulo IV (1897-1978)

Hoy estamos de lutos, queridos lectores
pues la calaca por fin se llevó a la brocheta, que triste
llegó al refri trayendo temores
y le dijo "ni modo mi master, perdiste".

En este dos de noviembre, festejamos a los fallecidos
a nuestros parientes y amigos que consideramos idos;
sólo en México pensamos posible que la Muerte pierda,
pues sólo en esta fecha la mandamos a la mier.

Los dejo pues, mis amigos, condenado por la calaca
me lleva entre sus dedos, duros como una estaca
viví feliz y tuve mi blog,
leído por muchas personas en mi ciudad llena de smog.


!Saludos!
Atte,
La Brocheta.
~ Vivió empanizado, pero vivió feliz.